Адрес для входа в РФ: exler.world
Какая занимательная книжица, цитирую анонс.
Сбылись мечты "болотных" протестантов. После убийства Президента "креативный класс" пришел к власти, сдав РФ "зарубежным партнерам". Армия сокращена, ядерный щит уничтожен, патриотизм фактически вне закона, любое сопротивление "ползучей оккупации" подавляется беспощадно. Но НАТО рано празднует победу. По всей России разгорается диверсионная война против новых власовцев и их хозяев. Во главе восстания - отставные офицеры спецназа и спецслужб, которых в народе величают "Имперцами", а оккупанты объявили "террористами". Их проклинают в Интернете и по "зомбиящику". Их приказано "живыми не брать". Да они и не сдаются в плен. Когда враг уже не у ворот, а хозяйничает у нас дома, если судьба Отечества висит на волоске - смерть предателям и оккупантам! Земля будет гореть у них под ногами!
Читать, немедля читать! Люблю героическую макулатуру!
Да наш-то - круче, однозначно. Просто радость жизни. И пир духа. Даешь миллиард просмотров "Опа Джигурда"!
Вот список. Никитос, конечно, на первом месте - оба "затомленные солнцем 2" и "сибирский цылюрник". Да просто народ у нас - быдло, не понимает великого кино. Но зато сейчас Никитос с каждой болванки копеечку сшибает - это его должно утешать.
«Утомленные солнцем 2: Цитадель» (№ 30)
Режиссер: Никита Михалков
Бюджет: $26 млн (совокупный бюджет двух частей — $52 млн)
Сборы во всех странах проката: $1,6 млн
Год выпуска: 2011
Год выхода на экран: 2011
Продюсеры: Никита Михалков, Леонид Верещагин
«Мастер и Маргарита» (№ 45)
Режиссер: Юрий Кара
Бюджет: $15 млн
Сборы во всех странах проката: $2,12 млн
Год окончания съемок: 1994
Год выхода на экран: 2011
Продюсер: Владимир Скорый
«Фауст» (№ 47)
Режиссер: Александр Сокуров
Бюджет: $14,5 млн
Сборы во всех странах проката: $2,3 млн
Год окончания съемок: 2011
Год выхода на экран: 2011
Продюсеры: Андрей Сигле
«Поп» (№ 66)
Режиссер: Владимир Хотиненко
Бюджет: $6,8 млн
Сборы во всех странах проката: $1,7 млн
Год окончания съемок: 2009
Год выхода на экран: 2010
Продюсеры: Сергей Кравец, Наталья Гостюшина
«Белый тигр» (№ 73)
Режиссер: Карен Шахназаров
Бюджет: $11 млн
Сборы во всех странах проката: $3,4 млн
Год окончания съемок: 2012
Год выхода на экран: 2012
Продюсеры: Карен Шахназаров, Галина Шадур
Бюджет: $26 млн (совокупный бюджет двух частей — $52 млн)
Сборы во всех странах проката: $8,3 млн
Год окончания съемок: 2010
Год выхода на экран: 2010
Продюсеры: Никита Михалков, Леонид Верещагин
«Сибирский цирюльник» (№ 76)
Режиссер: Никита Михалков
Бюджет: $35 млн
Сборы во всех странах проката: $11,2 млн
Год окончания съемок: 1998
Год выхода на экран: 1998
Продюсеры: Никита Михалков, Мишель Сейду
«Обитаемый остров: Схватка» (№ 80)
Режиссер: Федор Бондарчук
Бюджет: $18,4 млн (совокупный бюджет двух частей — $36,8 млн)
Сборы во всех странах проката: $6,7 млн
Год окончания съемок: 2009
Год выхода на экран: 2009
Продюсеры: Федор Бондарчук, Александр Роднянский, Дмитрий Рудовский, Сергей Мелькумов
«Царь» (№ 81)
Режиссер: Павел Лунгин
Бюджет: $15 млн
Сборы во всех странах проката: $5,5 млн
Год окончания съемок: 2009
Год выхода на экран: 2009
Продюсеры: Павел Лунгин, Василий Бернхардт, Ольга Васильева
«Край» (№ 90)
Режиссер: Алексей Учитель
Бюджет: $12 млн
Сборы во всех странах проката: $5,4 млн
Год окончания съемок: 2010
Год выхода на экран: 2010
Продюсеры: Алексей Учитель, Константин Эрнст
Долго думал, как лучше всего отвечать, когда незнакомый человек в чате социальной сети обращается к тебе со словом "Приветки". Придумал. На слово "Приветки" лучше всего отвечать словом "Покашки". Коротко и ясно.
Отличная тема для недоброго утра после тяпницы.
Купил в Испании вот такую полезную штуку - запасную внешнюю батарею.
У меня внешних аккумуляторов несколько всяких разных: есть на солнечной батарее, есть большая и мощная, которая планшет целиком может зарядить.
Но для всяких телефонных задач эта показалась самой удобной: дешевая, небольшая, удобная, имеет входы microUSB и miniUSB, а выход - microUSB.
Ее очень хорошо использовать для смартфонов, у которых гнездо зарядки - снизу. Вот так она выглядит с Galaxy Note II.
Емкость батареи - 1500 мАч. В зависимости от емкости смартфона заряжает его от 50 до 80%. В дороге - штука очень полезная, а места почти не занимает. Теперь ношу с собой постоянно.
Вход - 5,5V 500МА
Выход - 5,0V 800MA
Реклама
Беспилотные летательные аппараты (БПЛА) - крайне полезное устройство, которое может применяться в большом количестве всевозможных отраслях человеческой деятельности: в промышленности, для решения задач безопасности, в поисково-спасательных службах, архитектуре, геодезии, работе с недвижимостью, в путешествиях, экстремальных видах спорта - и так далее и тому подобное.
До недавнего времени цены на подобные устройства начинались от миллиона рублей (25 тысяч евро), так как это все были индивидуальные разработки. (Вот, для примера, статья о новых российских беспилотниках. Стоимость комплекта из двух БПЛА - 3 миллиона рублей.)
Но, благодаря компании Lehmann Aviation (их страничка в Facebook), теперь БПЛА можно приобрести от 40 тысяч рублей (990 евро)!
Владелец компании, бывший летчик Benjamin Lehmann, разработал и наладил массовое производство бюджетных БПЛА. Компания воплотила все новейшие достижения в области авиастроения, электроники, видео и создала уникальные устройства по соотношению цена/функциональность.
Комплексы Lehmann Aviation оснащены навигационной системой GPS, автопилотом, видео- и фотооборудованием для съемок с воздуха, радиооборудованием для управления самолетом с земли и передачей видео на наземную станцию управления. БПЛА запускается с руки, садится на корпус без парашюта, выдерживает сотни взлетов и посадок, а для обучения операторов достаточно двух дней.
Аппарат LA100 - полностью автоматический, его может запустить любой без специальной подготовки! Самолет сам пролетит по предварительно заданной с ПК траектории, выполнит съемку местности и вернется в точку взлета.
Посмотрите как БПЛА используют, например, в геодезии.
В России, странах СНГ и Балтии компанию Lehmann Aviation представляет фирма "Мега Инжиниринг". Заказы принимаются по телефону: 8 (495) 970-97-19.
Совершенно фееричная история о том, как Олег Куваев сдуру разрешил компании "НТВ" показать фрагмент последнего выпуска своего мультфильма "Масяня. Эпизод 108. Ядрёный взрыв".
Ну и после этого с Youtube Олегу пришла претензия в том, что этот ролик, дескать, НАРУШАЕТ АВТОРСКИЕ ПРАВА "НТВ". Акаунт Олега, слава богу, не закрыли, но рекламу со всех его роликов в Youtube сняли.
Случайно такие вещи происходить не могут. Это означает, что с "НТВ" реально подали жалобу на Олега за то, что он нарушает их авторские права.
Мы, конечно, все хорошо знаем, что такое НТВ и можно ли это название расшифровать без мата. Но тут уже просто что-то совершенно фееричное.
Граждане! Не связывайтесь с этим говноканалом! Потому что если сдуру свяжетесь - потом никогда не отмоетесь!
P.S. Обсуждение этой истории на Dirty.ru с участием Куваева.
Вчера упорно читал Twitter - надо было найти одну запись. При этом долго думал: как люди вообще могут это читать? Оно же с ума сойдешь, пока продерешься через тонны почти ничего не означающих сухих телеграфных строчек.
А потом я вдруг понял, что такое Twitter вообще. На самом деле это совместный проект сотовых операторов. Каждый оператор собирает все SMS, поступающие за день, и вываливает их в Twitter в произвольном порядке. Народ читает и тащится. Я бы тоже тащился, но я люблю читать только один вид SMS: "Na Vash schet zachisleno...". А в Twitter такое почему-то не пишут - видать банковская тайна.
P.S. Не, серьезно. Как вы это читаете? Я понимаю, что я чего-то не понимаю. Но не понимаю, чего именно я не понимаю.
В рейтинге коррупции Россия поравнялась с Гондурасом
Все-таки, именно ту страну назвали Гондурасом.
Аналитик и главный редактор портала Mobile-Review.com Эльдар Муртазин потребовал от администрации интернет-энциклопедии "Луркоморье" удалить статью о себе. Скриншот фрагмента письма, отправленного представителям ресурса, Муртазин выложил у себя в блоге.
В письме Муртазин требует не только удалить статью, но и до 13 часов 6 декабря предоставить информацию о ее авторах и указать почтовый адрес для направления бумажной копии претензии. Источник "Ленты.ру" в "Луркоморье" отметил, что в первой части письма (она не приведена на скриншоте в блоге аналитика) говорится, что упомянутый материал не соответствует действительности и подпадает под действие статьи 282 Уголовного кодекса РФ "Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства".
Сам Эльдар Муртазин в блоге пишет, что письмо с обращением носит формальный характер. В случае, если за сутки после обращения "Луркоморье" не выполнит его требования, аналитик собирается через суд "наказать рублем" администрацию ресурса.
За несколько часов до публикации письма Муртазин выложил в твиттере ссылку на обращение "Общественного комитета по правам человека" к главе СК Александру Бастрыкину и генпрокурору Юрию Чайке. В письме говорится, что на "Луркоморье" содержится "множество материалов экстремистского содержания", а также оскорбления представителей власти и нецензурная лексика. В частности, члены комитета возмутились терминами "поцреот", "православие головного мозга" и "кремлядь". (Отсюда.)
При всем уважении, Эльдар реально офигел. Бороться с "Луркморьем", да еще и требовать удалить статью о себе - более глупой затеи трудно придумать. Нужно гордиться тем, что о тебе есть отдельная статья на "Луркморье". Ну да, там содержатся всякие оскорбления, слова часто перевираются и вырываются из контекста, а временами так просто пишется откровенный бред. Но прикольно же! Это же "Луркморье"! Зачем с этим бороться, да еще и собираться "наказать рублем"? Я думаю, что он, как минимум, очень сильно погорячился.
А "Общественный комитет по правам человека" действительно обращался в Следственный комитет с возмущенным письмом? Совсем у них с головой плохо, видать.
Эх, что же нам делать с тобой, профессия наша такая!
Нам отвлекаться на них не с руки, храбрые крановщики!
Лай-лай-лай-лай-ла лай-лай-ла-ла сильные крановщики!
Тут, правда, не крановщик, а оператор погрузчика, но впечатляет, впечатляет. Прям кажется невероятным.
Не могу не поделиться потрясающим открытием ученых из Северной Кореи.
Сказочное место нашли в столице страны. В двухстах метрах от Йонменского храма стоит камень, на котором так и написано – «Логово единорога». Надпись прочли археологи из Академии общественных наук при Институте истории Северной Кореи. Почему ее не замечали раньше, неизвестно. Государственные СМИ страны вполне серьезно отнеслись к этому сообщению. Вероятно, там жил единорог, на котором в третьем веке до нашей эры ездил древний корейский царь Тоньмен, поясняет Центральное агентство КНДР. Западная пресса называет это пропагандой для укрепления власти молодого лидера страны Ким Чен Ына. (Отсюда.)
Чувствую, через некоторое время найдут камень, на котором будет написано "Лохнесское чудовище. Принимает с 10 до 17". А потом камень с надписью "Логово фей". И это также будет служить для укрепления власти молодого лидера страны.
Пока в России преподаватели, что называется, не чешутся, в Эстонии очень серьезно подходят к сексуальному воспитанию молодежи. Там будет проведен конкурс Slide 2012 среди подростков 12-20 лет, учащихся в столичных школах в Хааберсти и Мустамяэ.
Конкурс "предлагает развлечение и в то же время информирует и напоминает о серьезности ВИЧ и других заболеваний, распространяющихся половым путем". (Отсюда.)
Какие задания выданы школьникам? Они должны изобразить в танце один из следующих сценариев, цитирую. (Это совершенно не шутка, сценарии составляли организаторы конкурса - "Круглый стол учащихся Хааберсти (Haabersti Õpilaste Ümarlaud)" и "Haabersti Vaba Aja Keskus".)
1) Сексуальная мышка и очень странный еж столкнулись в клубе на танцполе. Мышь приглашает ежа танцевать. Во время танца они начинают показывать свои лучшие движения. Мышь сексуально качается, а еж демонстрирует свои усердные шаги национального танца. Мышь хватает ежа за лапу и быстро тащит его в туалет. Мышь объясняет, что она очень сильно хочет секса. Еж отнекивается, боясь использовать презерватив. Еж показывает мыши, что его острые колючки могут порвать презерватив. В дверь туалета забегает рассерженный медведь, хватает ежа за шиворот и ведет его домой. Утешить мышь приходит навязчивая белка, которая предлагает ей станцевать лесной вальс. Настает утро, у всех четверых за спиной насыщенная ночь. Медведь изнывает от боли в спине, так как еж был очень тяжелый. Белка дрожит от страха, так как мышь была с ней груба.
Симпатичный сценарий. Особенно порадовало то, что у всех четверых была насыщенная ночь. Причем еж был очень тяжел (небось изо всех сил прыгал на несчастном мишке), а мышь была очень груба с белкой, сука. Не белка, конечно, сука, а мышь!
2) Нервная Лиза и сонный Пеэп сидят на кухне и пьют чай. У Лизы на сердце тяжелый камень, и она хочет в чем-то признаться Пеэпу. Лиза пытается привлечь внимание энергичного Пеэпа, но Пеэп смотрит на нее зевая. Лиза признается Пеэпу, что вчера она ходила на вечеринку. Лиза рассказала, что выпила несколько напитков и пошла на танцпол оживленно потрясти попой. Так как она выпила слишком много, это выглядело очень смешно. Затем она упала на привлекательного итальянца. Ночь прошла у них на крыше, где они играли в "Титаник". Лиза признала свою ошибку и упала на колени. Пеэп подскочил и яростно схватил ее. На следующее утро ребята извинились друг перед другом и направились к врачу. Старая женщина пошлепала Пеэпа по плечу и сказала, что Лиза беременна.
Вот тут я ничего не могу сказать. Опять-таки, нам никто не рассказал, что произошло после того, как Пеэп яростно схватил ее. Хорошо хоть извинились друг перед другом. Надеюсь, они тоже сыграют в "Титаник".
3) Два комара-гея сильно влюбились друг в друга. Один комар сел на колени и попросил у своего партнера ногу. Партнер был эйфорически рад и станцевал танец счастья. На следующий день они вместе полетели в Лас-Вегас. Большую часть своего времени в Лас-Вегасе они провели в казино, играя в мафиози. Дико устав, прыгая, ушли они из казино. На темной страшной улице из угла на них выпрыгнула злая пчела-гангстер. Пчела нахамила и показала свое острое жало. Оба комара от испуга забились в судорогах. Пчела прыгнула на комаров и схватила деньги, которые они выиграли. Довольная пчела медленным мужским шагом ушла. Комары были в шоке и стали плакать из-за своих денег. Их большую катастрофу видел бездомный муравей, который брел мимо. Муравей пошел утешить плачущих комаров. Комары драматично стали рассказывать ему, что у них нет денег, чтобы сыграть свадьбу. Готовый помочь муравей сказал, что он проводит венчания и предложил им свои услуги. Комары взяли муравья за руки и станцевали с ним энергичный круговой танец".
Обидно, конечно. Любая довольная пчела может обидеть комариков-геев. Хорошо хоть бездомный муравей не отказался за просто так станцевать с ними энергичный круговой танец.
(Застенчиво.) Вообще хотелось бы посмотреть, как эстонские школьники будут изображать танец комаров-геев и падение Лизы на привлекательного итальянца. Я думаю, что они должны снять это на видео и выложить в Youtube - PSY после этого явно придется потесниться.
В Испании некоторые дома подвергаются нашествию Санта Клаусов.
В пятидесятый раз на Анекдот.ру кто-то рассказал историю о геологах, покупающих в аптеке кучу презервативов - для взрывпакетов, которые в шурфы закладывают.
Первый раз я эту историю услышал еще в восьмидесятых - от настоящего геолога. Помнится, по его словам покупали они с напарником 20 презервативов, а продавщица захихикала. Все. End of story, тем более что геолог потом уехал на ПМЖ в Америку. Кстати, не жалеет, но не суть.
Потом я эту историю уже начал слышать не от геологов, но от сочувствующих - мол, подрабатывал я как-то студентом в геологической экспедиции, а Михалыч, начальник, мне и говорит: "Сходи-ка ты, сынок, в аптеку гондонов прикупить - для взрывпакетов". Там уже количество презервативов достигало сотни и начали появляться пикатные подробности - как один дедушка в очереди, услышал это, заплакал от горечи по нереализованным возможностям, как другая бабушка засмеялась от счастья воспоминаний, ну и так далее. А сами геологи с каждым рассказом становились все более могутные, все более бородатые, ну и вообще - из студентов постепенно превратились в каких-то йети, честное слово.
Когда эта история доползла до Анекдот.ру - стартовое количество презервативов было уже не менее двухсот. И фармацевт в аптеке находила всего 199 презервативов, после чего произносила фразу: "Пардон, мальчики, я испортила вам такую ночь", - этот британский анекдот к тому времени до нас уже тоже докатился.
Ну и сегодня на Анекдот.ру очередной геолог-студент покупал уже 2000 презервативов. Правда, подробности что-то потускнели - всего две бабки перекрестились. Но ставки, однозначно, растут. Посмотрим, сколько презервативов в этой истории будет через пару-тройку лет.
