Адрес для входа в РФ: exler.world
Выложил подробный обзор NAS и медиаплеера от ZyXEL. Сетевой накопитель (NSA 220EE), кстати, оказался лучший из всего, что мне попадались. И стоит, как ни странно, дешевле аналогов, хотя обычно у ZyXEL цены немаленькие (но и качество соответствующее, за что я их продукцию и люблю). А вот медиаплеер хотя и интересный (встроенный HomePlug адаптер для подключения к локальной сети через электророзетку - штука экзотическая и очень полезная), но, к сожалению, не поддерживает Matroska, VC-1 и H.264, что увы и увы.
Прихожу вчера в магазин "7-й континент". Что-то набрал, подползаю к кассе расплачиваться. Ищу пакеты - нет пакетов. Дайте, говорю, пакеты. И тут кассирша заявляет: "У нас пакеты теперь платные, по 7 рублей штука". Я говорю: "Вы что, офонарели? Этим пакетам красная цена - 30 рублей за сто штук. То есть тридцать копеек за штуку". Кассирша при этом объясняет, что речь идет о других пакетах и показывает - какое-то бумажное угробище с бумажными ручками. И за это они хотят 7 рублей!!! Продукты туда складывать невозможно - сумка мгновенно рвется, потому что бумага, причем тонкая.
Поговорил с народом, сказали, что и в других магазинах "7-й- континент" появилось подобное дебильнейшее нововведение. И вроде - в еще каких-то сетевых магазинах.
Я так думаю, что у руководства этих магазинов просто конкретно снесло крышу. Потому что цена этих вшивых пакетиков заложена в цену продаваемых у них продуктов. Стоимость этих пакетиков - практически ничтожная, копеек 10 за штуку при оптовой покупке. Почему они из покупателей хотят сделать идиотов, которые будут платить по 7 рублей за вшивую бумажку, в которую невозможно сложить продукты - я совершенно не понимаю. Но в магазины "7-й континент" отныне не ходок, пока они не вернут нормальные пакеты. Я надеюсь, что не все же с ума сошли, в каких-то магазинах остались вменяемые люди?
Нет, я совершенно не возражаю платить деньги за пакеты. Я просто хочу, чтобы меня не держали за идиота. В том же "Ашане", например, сделано вполне логично: бесплатно тебе выдают хилые пакетики, а за деньги можешь приобрести сумки, в которых слона можно унести. Ну так это нормальные сумки, а не бумажные кулечки по 7 рублей...
Кто еще сталкивался с таким беспределом в других сетевых магазинах, расскажите, плиз!
Поговорил с народом, сказали, что и в других магазинах "7-й- континент" появилось подобное дебильнейшее нововведение. И вроде - в еще каких-то сетевых магазинах.
Я так думаю, что у руководства этих магазинов просто конкретно снесло крышу. Потому что цена этих вшивых пакетиков заложена в цену продаваемых у них продуктов. Стоимость этих пакетиков - практически ничтожная, копеек 10 за штуку при оптовой покупке. Почему они из покупателей хотят сделать идиотов, которые будут платить по 7 рублей за вшивую бумажку, в которую невозможно сложить продукты - я совершенно не понимаю. Но в магазины "7-й континент" отныне не ходок, пока они не вернут нормальные пакеты. Я надеюсь, что не все же с ума сошли, в каких-то магазинах остались вменяемые люди?
Нет, я совершенно не возражаю платить деньги за пакеты. Я просто хочу, чтобы меня не держали за идиота. В том же "Ашане", например, сделано вполне логично: бесплатно тебе выдают хилые пакетики, а за деньги можешь приобрести сумки, в которых слона можно унести. Ну так это нормальные сумки, а не бумажные кулечки по 7 рублей...
Кто еще сталкивался с таким беспределом в других сетевых магазинах, расскажите, плиз!
Понадобилось тут найти для знакомого ТВ-тюнер для ноутбука, причем чтобы обязательно с пультом. Посмотрел в магазине на разные варианты - нашел только одну модель, удовлетворяющую этим условиям - Pinnacle PCTV 150e/55e. Я вообще ТВ-тюнеры от Pinnacle не особо люблю (была раньше пара прецедентов с аналогичными устройствами), предпочитаю более надежную AVER, однако аверовские тюнеры были не под мою задачу: или USB, но маленький адаптер без пульта, или продвинутые бандуры, которые вообще включаются в VGA или DVI-вход монитора, что мне никак не подходило для ноутбука.
Купил вот эту бандуру, притащил домой.
Купил вот эту бандуру, притащил домой.
Коробочка, подчеркиваю, была запечатана плюс закрыта специальными пластиковыми полосками упаковки. Открыл. Сразу полез за софтом - понятно, что сначала нужно установить драйверы и софт, а потом уже подключать игрушку. В коробочке обнаружился только один диск - триальная (то есть демонстрационная) версия Pinncle Studio 10. Я эту программу хорошо знаю - она, в общем-то, для совершенно других задач: для оцифровки и последующей обработки видеосигнала на компьютере. "А где софт для просмотра ТВ"? - спросил я сам себя.
Его не было. Ехать обратно в магазин было точно неохота (он далеко от дома), а кроме того, я там забрал последнее такое устройство, так что в любом случае бы не помогли. Почитал данные на коробке. Там было написано, что в комплект устройства входит диск с Pinnacle TVCenter Pro. А вместо него мне любезно положили демонстрационную фигню.
В Интернете-то TVCenter Pro я нашел быстро, проблем нет, но качать 500 мегабайт было не очень прикольно. А главное - при установке программа стала требовать серийный номер, который, дескать, "написан на пакете с дискетой". "Хде ж та дискеточка?" - радостно крикнул я, отправил Pinnacle к бую купаться и пошел на один из тех сайтов, который предлагает красивые наборы цифр и букв, снабжая их бодрящими фотографиями блондинок в неглиже и всякими посторонними предметами в руках или где-нибудь еще. Нет, мне не было стыдно! Pinnacle кинула меня, а я ответил ей искренней благодарностью.
Установил. Подключил. Запустил. Программа просканировала каналы - обнаружила и создала список. Начала показывать ТВ. Вырубилась с ошибкой. Больше не запустилась. Перезагрузился. Запустил. Вообще больше не запускается: просто молчит, как партизан.
Подключил устройство к ноутбуку. Установил программу. Запустил. Пару раз вылетала с ошибкой, но все-таки просканировала каналы и записала их.
Но ноутбуке все-таки что-то показывала. Кривовато, но тем не менее. Правда, хваленый пульт так толком и не заработал: я программу его поддержки установил, все протестировал и настроил, а с TVCenter Pro пульт придуривался по полной программе - какие-то кнопки срабатывали так, как надо (если не считать весьма заметную задержку чуть ли не в несколько секунд), а какие-то не срабатывали вообще. Особенно приятно то, что не срабатывали переключатели каналов - спасибо, друзья, за этот пульт, он мне очень помог.
В общем, безмерно разочарован. Балда какая-то, а не ТВ-тюнер.
Его не было. Ехать обратно в магазин было точно неохота (он далеко от дома), а кроме того, я там забрал последнее такое устройство, так что в любом случае бы не помогли. Почитал данные на коробке. Там было написано, что в комплект устройства входит диск с Pinnacle TVCenter Pro. А вместо него мне любезно положили демонстрационную фигню.
В Интернете-то TVCenter Pro я нашел быстро, проблем нет, но качать 500 мегабайт было не очень прикольно. А главное - при установке программа стала требовать серийный номер, который, дескать, "написан на пакете с дискетой". "Хде ж та дискеточка?" - радостно крикнул я, отправил Pinnacle к бую купаться и пошел на один из тех сайтов, который предлагает красивые наборы цифр и букв, снабжая их бодрящими фотографиями блондинок в неглиже и всякими посторонними предметами в руках или где-нибудь еще. Нет, мне не было стыдно! Pinnacle кинула меня, а я ответил ей искренней благодарностью.
Установил. Подключил. Запустил. Программа просканировала каналы - обнаружила и создала список. Начала показывать ТВ. Вырубилась с ошибкой. Больше не запустилась. Перезагрузился. Запустил. Вообще больше не запускается: просто молчит, как партизан.
Подключил устройство к ноутбуку. Установил программу. Запустил. Пару раз вылетала с ошибкой, но все-таки просканировала каналы и записала их.
Но ноутбуке все-таки что-то показывала. Кривовато, но тем не менее. Правда, хваленый пульт так толком и не заработал: я программу его поддержки установил, все протестировал и настроил, а с TVCenter Pro пульт придуривался по полной программе - какие-то кнопки срабатывали так, как надо (если не считать весьма заметную задержку чуть ли не в несколько секунд), а какие-то не срабатывали вообще. Особенно приятно то, что не срабатывали переключатели каналов - спасибо, друзья, за этот пульт, он мне очень помог.
В общем, безмерно разочарован. Балда какая-то, а не ТВ-тюнер.
Где-то в четверг-пятницу ко мне должен приехать Sony BookReader PRS-700. Отзывы о нем неоднозначные (то есть непонятно, насколько он лучше PRS-505), так что интересно покрутить. На следующей неделе будет обзор. Заказывал вот здесь, потому что оказию из Штатов ждать неохота. Прошивки с кириллицей, как я понимаю, для него еще нет - устройство только-только появилось в продаже. Но появится скоро. Но я и без кириллицы обойдусь, мне важны прежде всего технические характеристики и как оно все работает.
.jpg)
Прислали ссылку на совершенно мне незнакомое народное творчество с моим участием.
Upd: Автор, как выяснилось, ArtReal.
Upd: Автор, как выяснилось, ArtReal.
В качестве домашнего беспроводного телефона я долгое время пользовался Siemens'ом. Особенно удачной была моделька, если ничего не путаю, Gigaset 4000: там работал ночной режим, переводился звонок на другую трубку, батарея пахала минимум неделю без дозарядки, кнопки были вполне удобные.
Потом переехал на другую квартиру и решил обновить телефон - мол, наверняка Siemens выпустил что-нибудь более крутое и еще более удобное.
Посмотрел на новые модели - выбрал Siemens SL565 (это было где-то с год назад). Еще и вторую трубку к нему искал довольно долго - почему-то отдельно они почти не продавались.
Потом переехал на другую квартиру и решил обновить телефон - мол, наверняка Siemens выпустил что-нибудь более крутое и еще более удобное.
Посмотрел на новые модели - выбрал Siemens SL565 (это было где-то с год назад). Еще и вторую трубку к нему искал довольно долго - почему-то отдельно они почти не продавались.
Вроде - телефон крутой: маленький, симпатишный, умеет по Bluetooth передавать данные, умеет сливать с компьютера данные из Outlook - в общем, мечта любого гика.
Однако когда познакомился с телефоном поближе - тут же затосковал по старому Gigaset 4000. Потому что новый телефон обладает целым рядом заметных недостатков.
1. Ночного режима нет как класса (то есть невозможно выставить уровень звонка в зависимости от времени суток, а мне это актуально);
2. Хваленая возможность закачать контакты с Outlook в российском варианте оказалась фикцией - устройство не понимает кириллицу и качает ее крокозяблами. Побороть это не удалось.
3. Батарея садится практически за день - дань миниатюрности.
4. Кнопки нажимать практически невозможно - они так спроектированы. Интересно, разработчики сами эти убогие кнопульки вообще пробовали нажимать? Я понимаю, что у Siemens один из навороченных мобильников был с такими же уродскими кнопками, но это же не повод, правильно?
5. Невозможно перевести разговор с одной трубки на другую. Невероятно, но это факт.
Ну и так далее. Таким образом, получилось, что те навороты, которые там есть, или не нужны (как, например, отправка SMS),или работают крайне криво, а нужных функций там нет как класса.
Теперь внимание - вопрос. Посоветуйте хорошую беспроводную трубку для дома. Потому что выбор-то не очень большой - на рынке присутствуют те же Siemens'ы, которых ну их к черту, "Панасоники" (вроде более интересные), ну и вроде Motorola. Есть еще какие-то Noname, но я их покупать не хочу - вдруг заговорят по-китайски.
Требования для трубки следующие.
Телефон DECT, разумеется. Цена не особо важна - они все равно все недорогие. Буду благодарен за советы и рекомендации, спасибо.
Upd: C переадресацией SL565 выяснилась интересная вещь. Оказывается, переадресация все-таки делается. Однако в инструкции, прилагаемой к телефону, об этом нигде не написано - еще раз проверил. Но написано в более развернутой инструкции на сайте. Дурдом.
Однако когда познакомился с телефоном поближе - тут же затосковал по старому Gigaset 4000. Потому что новый телефон обладает целым рядом заметных недостатков.
1. Ночного режима нет как класса (то есть невозможно выставить уровень звонка в зависимости от времени суток, а мне это актуально);
2. Хваленая возможность закачать контакты с Outlook в российском варианте оказалась фикцией - устройство не понимает кириллицу и качает ее крокозяблами. Побороть это не удалось.
3. Батарея садится практически за день - дань миниатюрности.
4. Кнопки нажимать практически невозможно - они так спроектированы. Интересно, разработчики сами эти убогие кнопульки вообще пробовали нажимать? Я понимаю, что у Siemens один из навороченных мобильников был с такими же уродскими кнопками, но это же не повод, правильно?
5. Невозможно перевести разговор с одной трубки на другую. Невероятно, но это факт.
Ну и так далее. Таким образом, получилось, что те навороты, которые там есть, или не нужны (как, например, отправка SMS),или работают крайне криво, а нужных функций там нет как класса.
Теперь внимание - вопрос. Посоветуйте хорошую беспроводную трубку для дома. Потому что выбор-то не очень большой - на рынке присутствуют те же Siemens'ы, которых ну их к черту, "Панасоники" (вроде более интересные), ну и вроде Motorola. Есть еще какие-то Noname, но я их покупать не хочу - вдруг заговорят по-китайски.
Требования для трубки следующие.
- База не важна - пусть хоть ничего там не будет, кроме зарядки.
- Возможность подключить хотя бы пару трубок.
- Чтобы батарея выдерживала порядка недели без особой нагрузки.
- Обязательно возможность перевода разговора с одной трубки на другую.
- Возможность (желательно) копирования контактов Outlook на трубку.
- Быстрый поиск абонента в контактах.
- Вменяемые кнопки.
- Автоответчик или в базе, или в трубках.
- Обязательно возможность задавать хотя бы 3 телефона для одного абонента.
- Желательно наличие ночного режима (хотя без него, в принципе, можно пережить).
Телефон DECT, разумеется. Цена не особо важна - они все равно все недорогие. Буду благодарен за советы и рекомендации, спасибо.
Upd: C переадресацией SL565 выяснилась интересная вещь. Оказывается, переадресация все-таки делается. Однако в инструкции, прилагаемой к телефону, об этом нигде не написано - еще раз проверил. Но написано в более развернутой инструкции на сайте. Дурдом.
В блоге "Ботинок" - некий Shantanel пишет о мужской и женской логике при взвешивании котов.
Шустрый парень (или мамзель). Спер мой пост из блога и выдал за свой. Причем его из "Ботинка" уже тоже прут, но точно так же без имени автора. Ворье на марше, короче говоря.
Я администрации "Ботинка" уже написал - там вообще люди вменяемые, должны отреагировать. Да и проект - очень симпатичный. Жаль только, что не без уродов в этом семействе.
Upd: Просто для сведения - я на "Ботинке" не зарегистрирован и комментарии там оставлять не могу.
Upd2: Все, администрация откликнулась и пост исправили, за что им большое спасибо. Комменты закрываю.
Я администрации "Ботинка" уже написал - там вообще люди вменяемые, должны отреагировать. Да и проект - очень симпатичный. Жаль только, что не без уродов в этом семействе.
Upd: Просто для сведения - я на "Ботинке" не зарегистрирован и комментарии там оставлять не могу.
Upd2: Все, администрация откликнулась и пост исправили, за что им большое спасибо. Комменты закрываю.
Опубликовали вот такую крышесносящую заметочку.
На фото - Кейт Хадсон. Ее мать - Голди Хоун, отец (отчим) - Курт Расселл. Их похоронили? Вовсе нет. Похоронили родных Дженнифер Хадсон, которая выглядит вот так:
С Кейт Хадсон - ну просто одно лицо, не правда ли? Немудрено и перепутать...
Народ жалуется, что я давно не выкладывал фото кошаков. Вот, пожалуйста, Анфиса в исполнении Александра Бурого. На мой взгляд, отличная фотография.
.jpg)
Народный умелец Maslinkoff сделал шикарный моддинг мобильника. Теперь телефон выглядит так. Полностью работает, между прочим.
Я в восхищении. И тоже такой хочу. Может, ему наладить их серийный выпуск?
Upd: Блин, забыл написать, что это - реальный убийца Айфона!
Upd: Блин, забыл написать, что это - реальный убийца Айфона!
Webmoney предлагает для использования совместно со своими сервисами три вида пластиковых карт. Я решил попробовать в использовании один из этих видов - карты payoneer. По описанию выглядело вроде удобно: у пользователя появляется карта, которую видно среди кошельков, на нее одним кликом можно переводить средства с долларового кошелька, прямо в Webmoney видеть баланс и потом снимать деньги через ATM-банкоматы или просто платить этой картой. Заполнил бумаги, оплатил, отослал. В конце концов получил карту. Активировал. (Там процесс непростой, нужно внимательно прочитать все инструкции.) В конце концов карта была активизирована и вроде как заработала. Бросил на нее $100 через клиента. В самом клиенте Webmoney деньги не появились - пишут, что $0 на балансе карты. В личном кабинете на сайте Payoneer.com средства видны.
Пошел в банкомат ATM. Там по действиям с картой доступно только получение наличных в долларах и рублях. (Рубли вроде как по дикому курсу, как честно написано на сайте Webmoney.) Выписку сделать нельзя. Но выписку я вижу на сайте payoneer.
Заказал $100. Автомат написал, чтобы я взял свою карту и приготовился взять деньги. Я взял карту и приготовился взять деньги. Банкомат при этом глухо заурчал, явно недовольный тем, что кто-то у него из пуза хочет вытащить трудовые накопления. Урчал он минуты две - видимо, раздумывал. Но потом банкомат радостно вздохнул и принял гениальное решение - заурчал погромче и выдал потрясающую надпись: "Извините, по техническим причинам выдача денег не состоится. Спасибо за внимание". И ушел я, солнцем палимый, лишившийся сразу ста долларов трудовых накоплений.
Я знаю, что в этих случаях нужно стоять у банкомата, никого к нему не пускать и звонить монтерам, лифтерам и прочим диспетчерам, чтобы они пришли и зафиксировали факт отъема банкоматом денег у населения. Но я был настолько расстроен, что пошел домой заливать горе.
Кстати, на следующий день выяснилось, что в ATM повели себя по-джентльменски - несчастные сто баксов были возвращены на счет автоматом, даже не пришлось звонить монтерам и непосредственно в банк.
Теперь внимание - вопрос. Кто работает с карточками Payoneer? Оно вообще того стоит или лучше сразу ее выкинуть? Можно ли добиться того, чтобы кипер (не Lite) показывал сумму на счету карточки? Нормально ли ею можно платить? И были ли проблемы с получением наличности из банкоматов? В общем, буду благодарен за любые наблюдения и рекомендации.
В прекрасной газете "Комсомольская правда" получили задание аккуратненько прорекламировать аэрогрили - ну, знаете, кризис, поэтому за любую джинсу СМИ хватаются с радостью. Выделили неназваннного журналиста, который должен был подготовить статью об ужасающем вреде микроволновок, а потом плавно подвести к мысли о том, что уж аэрогриль - он всех этих ужасов лишен.
Но поскольку журналист о микроволновках знал только то, что "унутре у неё неонка", он, порывшись в Интернете, откопал статью из американского ХРИСТИАНСКОГО ИНСТИТУТА ПРАВА (звучит-то как!), и ее опубликовал, внеся туда дополнительно должный элемент собственного безумия вдобавок к вывихнутым мозгам христианских американских правоведов. (Потому что про СССР американцы вряд ли стали бы писать.) В результате получилась статья, которую не стыдно прочитать в туалете, радуя домашних раскатами демонического хохота. Прошу ознакомиться - "Почему в СССР были запрещены микроволновки".
Просто несколько цитат - чтобы доставить удовольствие публике.
Нацисты для своих военных операций изобрели микроволновую плиту - "radiomissor". Время, затраченное на приготовление пищи в этом случае резко уменьшалось, что давало возможность, сосредоточится на других задачах.
С медицинской точки зрения, считается, что введение в человеческий организм молекул подвергшихся воздействию микроволн, имеет гораздо больше шансов причинить вред, чем пользу. Пища из микроволновой печи содержит микроволновую энергию в молекулах, которая не присутствует в пищевых продуктах приготовленных традиционным путём.
Кроме того, часть СВЧ-энергии, остаётся в пище, употребляя которую человек подвергается воздействию СВЧ излучения.
"Содержит микроволновую энергию в молекулах" - это двести баллов! Нужно было еще написать, что эта энергия, будучи проглоченной, попадает в желудок и вызывает такие приступы безумия, что человек неожиданно для всех начинает читать "Комсомольскую правду".
А у других исследуемых наблюдалось свечение мочи после употребления пищи, приготовленной в микроволновке. Это выходило наружу СВЧ-излучение.
Излучение приводит к разрушению и деформации молекул пищи. Микроволновая печь создает новые соединения, не существующие в природе, называемые радиолитическими. Радиолитические соединения создают молекулярную гниль - как прямое следствие радиации.
"Создает соединения, несуществующие в природе"! Эти уроды вообще сами читают, что они пишут? Ну а за "молекулярную гниль" (как прямое воздействие радиации) отдельное спасибо! Я теперь знаю, что в мозгах у этих несчастных. У них все надмозги забиты молекулярной гнилью!
Но поскольку журналист о микроволновках знал только то, что "унутре у неё неонка", он, порывшись в Интернете, откопал статью из американского ХРИСТИАНСКОГО ИНСТИТУТА ПРАВА (звучит-то как!), и ее опубликовал, внеся туда дополнительно должный элемент собственного безумия вдобавок к вывихнутым мозгам христианских американских правоведов. (Потому что про СССР американцы вряд ли стали бы писать.) В результате получилась статья, которую не стыдно прочитать в туалете, радуя домашних раскатами демонического хохота. Прошу ознакомиться - "Почему в СССР были запрещены микроволновки".
Просто несколько цитат - чтобы доставить удовольствие публике.
Нацисты для своих военных операций изобрели микроволновую плиту - "radiomissor". Время, затраченное на приготовление пищи в этом случае резко уменьшалось, что давало возможность, сосредоточится на других задачах.
С медицинской точки зрения, считается, что введение в человеческий организм молекул подвергшихся воздействию микроволн, имеет гораздо больше шансов причинить вред, чем пользу. Пища из микроволновой печи содержит микроволновую энергию в молекулах, которая не присутствует в пищевых продуктах приготовленных традиционным путём.
Кроме того, часть СВЧ-энергии, остаётся в пище, употребляя которую человек подвергается воздействию СВЧ излучения.
"Содержит микроволновую энергию в молекулах" - это двести баллов! Нужно было еще написать, что эта энергия, будучи проглоченной, попадает в желудок и вызывает такие приступы безумия, что человек неожиданно для всех начинает читать "Комсомольскую правду".
А у других исследуемых наблюдалось свечение мочи после употребления пищи, приготовленной в микроволновке. Это выходило наружу СВЧ-излучение.
Излучение приводит к разрушению и деформации молекул пищи. Микроволновая печь создает новые соединения, не существующие в природе, называемые радиолитическими. Радиолитические соединения создают молекулярную гниль - как прямое следствие радиации.
"Создает соединения, несуществующие в природе"! Эти уроды вообще сами читают, что они пишут? Ну а за "молекулярную гниль" (как прямое воздействие радиации) отдельное спасибо! Я теперь знаю, что в мозгах у этих несчастных. У них все надмозги забиты молекулярной гнилью!
В нашей стране 99,999% людей (чиновников, офисных работников, менеджеров и так далее) не понимают, как можно работать дома. И как можно не иметь рабочего телефона. Нет рабочего телефона или он совпадает с домашним - значит, ты ни фига не работаешь, а только груши околачиваешь.
Раньше, когда требовалось заполнять какие-то анкеты (например, карточка в банке, регистрация в поликлинике и так далее) я пытался все говорить честно и подробно объяснял на пальцах. Диалог звучал примерно так.
- Кем работаете?
- Писатель.
- Место работы.
- Дома.
- Где дома?
- У меня дома. Я писатель. Работаю дома.
- А рабочий телефон какой?
- Такой же, как и домашний.
- Так нельзя.
- Почему нельзя? Я же дома работаю. У меня рабочий телефон - он же домашний.
- Рабочий телефон не должен совпадать с домашним!
- Это кто сказал?
- Так не бывает.
- Ну так у меня же бывает.
- Странно. А что, места работы у вас вообще нет?
- Есть. Дома.
- Как можно дома работать?
- А вам-то какое дело? Это же мои проблемы, не ваши.
- Мне нужно записать рабочий телефон.
- Пишите туда домашний.
- Так нельзя.
- Почему?
- Потому что у человека должен быть рабочий телефон.
- У меня он есть. Он домашний.
- Странный вы какой-то.
- Да уж точно, я и сам удивляюсь. Так что, заполнили?
- Мне нужно написать рабочий адрес. Какой у вас?
...
И вот такая бодяга продолжалась по полчаса. А уж когда я писал заявление на кредитку и предоставлял штук пять справок НДФЛ-2 с различных мест работ, но при этом указывал рабочий адрес он же домашний и рабочий телефон он же домашний - у менеджера в банке просто крышу сносило, и с ним приходилось объясняться часа по два. Хорошо еще, что можно было попросить его зайти на "Озон" и там увидеть несколько десятков моих книжек и учебников - это менеджера как-то успокаивало. Но не до конца.
В конце концов мне надоели эти объяснения. Договорился с хорошим знакомым, и теперь, когда нужно заполнять какие-то анкеты, пишу (говорю) просто: ОАО "Примакор", старший верхолаз. Адрес даю этого ОАО и телефон тоже. Если вдруг туда звонят - секретарша знакомого отвечает, что да, верхолаз Экслер здесь работает, но он сейчас лазит где-то по верхам, поэтому к телефону подойти не может. Срабатывает на сто процентов. Даже для посольств и банков.
P.S. Вспоминается старая история с Шаляпиным. Вез его как-то извозчик, которому было скучно, и он напрашивался на разговор.
- А вот ты чем занимаешься, барин? - спросил Шаляпина извозчик.
- Пою, - честно ответил Шаляпин.
- Ну, пою... Я тоже пою, когда водки выпью, - сказал извозчик. - Я спрашиваю, занимаешься чем?
Раньше, когда требовалось заполнять какие-то анкеты (например, карточка в банке, регистрация в поликлинике и так далее) я пытался все говорить честно и подробно объяснял на пальцах. Диалог звучал примерно так.
- Кем работаете?
- Писатель.
- Место работы.
- Дома.
- Где дома?
- У меня дома. Я писатель. Работаю дома.
- А рабочий телефон какой?
- Такой же, как и домашний.
- Так нельзя.
- Почему нельзя? Я же дома работаю. У меня рабочий телефон - он же домашний.
- Рабочий телефон не должен совпадать с домашним!
- Это кто сказал?
- Так не бывает.
- Ну так у меня же бывает.
- Странно. А что, места работы у вас вообще нет?
- Есть. Дома.
- Как можно дома работать?
- А вам-то какое дело? Это же мои проблемы, не ваши.
- Мне нужно записать рабочий телефон.
- Пишите туда домашний.
- Так нельзя.
- Почему?
- Потому что у человека должен быть рабочий телефон.
- У меня он есть. Он домашний.
- Странный вы какой-то.
- Да уж точно, я и сам удивляюсь. Так что, заполнили?
- Мне нужно написать рабочий адрес. Какой у вас?
...
И вот такая бодяга продолжалась по полчаса. А уж когда я писал заявление на кредитку и предоставлял штук пять справок НДФЛ-2 с различных мест работ, но при этом указывал рабочий адрес он же домашний и рабочий телефон он же домашний - у менеджера в банке просто крышу сносило, и с ним приходилось объясняться часа по два. Хорошо еще, что можно было попросить его зайти на "Озон" и там увидеть несколько десятков моих книжек и учебников - это менеджера как-то успокаивало. Но не до конца.
В конце концов мне надоели эти объяснения. Договорился с хорошим знакомым, и теперь, когда нужно заполнять какие-то анкеты, пишу (говорю) просто: ОАО "Примакор", старший верхолаз. Адрес даю этого ОАО и телефон тоже. Если вдруг туда звонят - секретарша знакомого отвечает, что да, верхолаз Экслер здесь работает, но он сейчас лазит где-то по верхам, поэтому к телефону подойти не может. Срабатывает на сто процентов. Даже для посольств и банков.
P.S. Вспоминается старая история с Шаляпиным. Вез его как-то извозчик, которому было скучно, и он напрашивался на разговор.
- А вот ты чем занимаешься, барин? - спросил Шаляпина извозчик.
- Пою, - честно ответил Шаляпин.
- Ну, пою... Я тоже пою, когда водки выпью, - сказал извозчик. - Я спрашиваю, занимаешься чем?
Как выяснилось, в хорошем фильме "Апокалипто" есть не только посторонние трупы. Оказывается, там и ребеночек у главного героя рождается более чем лихой. Правда, увидеть это можно только в одном кадре на 2-00-35 или 2-00-36 (в зависимости от плеера). Я еле-еле поймал, причем PowerDVD еще и скриншот не хотел делать - упорно скринил следующий кадр, далеко не такой веселый. Но я заскринил весь экран - и вот оно, боевое ацтекское дитя во всей красе!
Красавец, правда? Усы, серьга, сигара и нежная надпись на пузе: "Я люблю мамочку".
Разумеется, не подделка. Просто "пасхальное яйцо" в фильме - такое же, как Уолли. Кто не верит, достаньте диск и ловите на указанном временном промежутке. Только покадрово, иначе поймать невозможно.
Разумеется, не подделка. Просто "пасхальное яйцо" в фильме - такое же, как Уолли. Кто не верит, достаньте диск и ловите на указанном временном промежутке. Только покадрово, иначе поймать невозможно.
Написал небольшой обзорчик забавного устройства - накопителя Hyperdrive. Это для фотографов, чтобы в поездке сливать фотографии с карточек памяти на маленькое автономное устройство.
Власти Китая хотят официально признать зависимость от интернета болезнью.
Надо изо всех сил добиваться, чтобы у нас это тоже признали болезнью. Представляете, как легко будет получать эту... как ее... бюлетню!
Ехал сегодня в машине, слушал радио. То ли "Сити FM", то ли "Бизнес FM". Идет реклама. И в ней эдак торжественно объявляют:
Класс, надо будет купить. Хочу защититься от экологии...
Фильтр для воды "Барьер" великолепно защитит вас от вредного воздействия экологии!
Класс, надо будет купить. Хочу защититься от экологии...
Запрещенная к эфиру передача "Школа злословия" с писателем Липскеровым. Интересные комментарии Татьяны Толстой о том, как появилась эта передача и почему ее запретили.
Кстати, мне Липскеров как писатель - в общем, нравится. "Последний сон разума" прочитал с большим удовольствием.
А вот его давнишнее совместное с Гордоном заявление по поводу Ходорковского, о котором и шла речь в этой передаче, вызывает чувство глубокого омерзения.
Так, для определенности.
Кстати, мне Липскеров как писатель - в общем, нравится. "Последний сон разума" прочитал с большим удовольствием.
А вот его давнишнее совместное с Гордоном заявление по поводу Ходорковского, о котором и шла речь в этой передаче, вызывает чувство глубокого омерзения.
Так, для определенности.
Совершенно изумительный анонс фильма "После прочтения сжечь". Казалось бы, зайди на официальный сайт, возьми оттуда официальный анонс - и все дела. Так нет, безвестный аффтар решил по полной напрячь фантазию, в результате чего диск выставлен на аукцион, а тихий аллергический развратник вдруг превратился в киллера.
Есть несколько распространенных ошибок в написании/произношении имен актеров, которые нередко встречаются даже в киноизданиях (особенно глянцевых).
Больше всего достается несчастной Сандре Буллок (Sandra Bullock), которую упорно именуют БАллок. Хотя напиток Red Bull никто никогда не называет "Ред Балл". Bullock - это английское слово, которое переводится как "вол". Bull - бык, bullock - вол. Только БУллок, никак не иначе.
Впрочем, та же фигня творится с семейной династией Дагласов (Douglas) - Кирком Дагласом и Майклом Дагласом, которых именуют Дугласами по старинной традиции - той же, которая заставляет именовать Уошингтона - Вашингтоном, а доктора Уотсона - Ватсоном. Причем почти во всех остальных случаях W в начале слова всегда пишется как "У", а не как "В" - Билли Уайлдер, Брюс Уиллис, Риз Уизерспун, Оуэн Уилсон, Робин Уильямс и так далее.
Режиссера Мартина Скорсезе (Martin Scorsese) нередко почему-то именуют СкорЦезе. Но это уж совсем от безграмотности. Кстати, на самом деле его фамилия произносится как Скорсеси.
Актера Лиама Нисона (Liam Neeson) все время обзывают каким-то цитрусовым - Лаймом. А он Лиам - обычное ирландское имя.
Шотландца Юэна Макгрегора (Ewan McGregor) называют Эваном, чуть ли не Иваном. Но имя произносится как Юэн - только так.
Эштон Кутчера (Ashton Kutcher) все время называют Эштоном Катчером. Но он именно КУтчер (равно как и БУллок).
Дэвид Кэрредина (David Carradine) именуют Кэрредайном. Но его фамилия произносится именно как Кэрредин.
Какие еще ошибки часто встречаются - может, кто-то вспомнит?
Upd: Интересная статья на эту тему.
Больше всего достается несчастной Сандре Буллок (Sandra Bullock), которую упорно именуют БАллок. Хотя напиток Red Bull никто никогда не называет "Ред Балл". Bullock - это английское слово, которое переводится как "вол". Bull - бык, bullock - вол. Только БУллок, никак не иначе.
Впрочем, та же фигня творится с семейной династией Дагласов (Douglas) - Кирком Дагласом и Майклом Дагласом, которых именуют Дугласами по старинной традиции - той же, которая заставляет именовать Уошингтона - Вашингтоном, а доктора Уотсона - Ватсоном. Причем почти во всех остальных случаях W в начале слова всегда пишется как "У", а не как "В" - Билли Уайлдер, Брюс Уиллис, Риз Уизерспун, Оуэн Уилсон, Робин Уильямс и так далее.
Режиссера Мартина Скорсезе (Martin Scorsese) нередко почему-то именуют СкорЦезе. Но это уж совсем от безграмотности. Кстати, на самом деле его фамилия произносится как Скорсеси.
Актера Лиама Нисона (Liam Neeson) все время обзывают каким-то цитрусовым - Лаймом. А он Лиам - обычное ирландское имя.
Шотландца Юэна Макгрегора (Ewan McGregor) называют Эваном, чуть ли не Иваном. Но имя произносится как Юэн - только так.
Эштон Кутчера (Ashton Kutcher) все время называют Эштоном Катчером. Но он именно КУтчер (равно как и БУллок).
Дэвид Кэрредина (David Carradine) именуют Кэрредайном. Но его фамилия произносится именно как Кэрредин.
Какие еще ошибки часто встречаются - может, кто-то вспомнит?
Upd: Интересная статья на эту тему.
Неплохо, но довольно средненько. Бегают и стреляют вполне забавно, но прорыва, как в "Казино Рояль", который даже хотелось пересмотреть, нет и в помине. Ольга Куриленко выглядит эффектно (в отличие от "Хитмэна"), но играет средненько. Впрочем, очередная временная спутница Бонда и не должна выдавать актерские шедевры. Вот сюжет дебиловат и перенасыщен деталями, которые никому не нужны. Главный злодей - совершенно серенький. Ле Шифр по уровню и харизме покрывает его, как бык овцу. Так что режиссера поменяли зря. Форстер нового Бонда не чувствует. Впрочем, вряд ли это только его вина.
Рецензию я написал, но она сначала выйдет в украинском журнале "Арена" (27 ноября) и только после этого опубликую ее на сайте.
Общий вывод - с пивом вполне можно посмотреть. Как продолжение новой бондианы - неплохо, но не более того.
Написал небольшую заметочку о проделках кота Тоши.
Мне уже писал некто от имени Михаила Пореченкова после короткой заметке в блоге о "Дне Д" (я его тогда еще не посмотрел, поэтому удивлялся только самому факту). И вот сегодня некто с ником "Михаил Пореченков" разразился прелестным спичем в комментах к моей рецензии на "День Д". Позволю себе продублировать здесь этот коммент - он того достоин. Развлекается, конечно, кто-то, но развлекается душевно.
Добрый день!
Я тут смотрю, вы тут все такие умные, прямо хичькоки и куприки и клинтыствуды поголовно! А вы, господин рецензент и ты, Олег Денежка, сами ох#уели, извините на резкость, но вы тоже хороши. Кот Бублик, убивать надо таких как ты (уж извините, не я первый начал).
Диалог из фильма про хребет я придумал сам, так что нечего тут умничать.
Я вложил столько сил в свой режиссерский дебют, и столько сил потратил Пресняков, и второй тоже немало, сочиняя сценарий, лазили по script-o-rama, ища фильмы, которые мы все трое смотрели, что с вашей стороны говорить гадости просто неприлично. На вашем месте нам было бы стыдно.
Кроме того, Пресняков-младший говорит, что я сыграл очень хорошо, лучше чем Сталлоне или Константин Хабенский. Ради День Д стоило окончать школу-интернат в Варшаве, Таллинское военное училище и ЛГИТМИК. У меня номинация Лучший поцелуй (Связь), а у Пресняковых нет. В 2002 году дебютировал на сцене МХТ им. Чехова.
Из моих 40 фильмов, среди которых Жора и Тайна волчей Пасти, День Д занимает особое место. Ради этой роли я нанял Пресняковых писать сценарий, потому что сам бы не справился из-за сложных диалогов и существенного обновления концепции. Я плохо помню оригинал. Но решил сделать фильм, который духовно обогатит не только молодое поколение, но и почтенные деятели вроде Михалкова, Копполы и Преснякова-старшего.
Но я вполне допускаю, что с первого просмотра вы не смогли оценить глубину и заложенный смысл, четко выстроенные мизансцены и пунктир режиссерских идей.
Смотрите фильм только на большом экране, с хорошим звуком. Мы с Пресняковыми надеялись использовать передовую технологию, и собирались подписать соглашение с компанией Infitec GmbH, которое предусматривает разработку новой 3D-системы для цифрового кино. Но потом решили, что надо больше следовать духу оригинала.
Я обещаю радовать вас своими работами и дальше. Режиссерская работа вышла на славу, и я буду продолжать в том же духе, поддерживая планку российского авторского кино.
До встречи, мои поклонники и другие киноэстеты.
Пост-скриптум: мусорку заменили на говновозку по моей задумке. Это должно символизировать последние события в Средней Азии, а также проблему озоновой дыры над Антарктикой: раньше это было как мусорка, а щас как говновозка. Многие внимательные зрители на премьере это верно подметили.
И так же я привнес много новых идей, например, прыгнул не без парашута, а с. Так гораздо реалистичнее, и зритель мгновенно осознает, что перед ним - не очередная тупая голливудская клюква, но кинокартина, которую при незнании можно принять за основанную на реальных событиях. Китайский же офицер подчеркивает, что фильм не призван разжигать расистские и нео-фашистские идеи, культивирующие Гитлера, Рейхстаг, третий рейх, шхунт-фашизм, машину-душегубку, Гестапо, Освенцим, фюрера, Геббельса, свастику, Люфтваффе, немецкие концлагеря и другие муссолини. Поймите меня правильно, все мы люди, и отличия по национальному признаку не играют для меня и Пресняковых особых ролей.
Ну, надеюсь, я ответил на все обвинения в мой адрес, и вы пойдете пересматривать первый русский кинофильм в жанре интеллектуального боевика с элементами мистической драмы-триллера.
А ангажированные критики - сами м#удаки!
Одно только забыл указать "Пореченков". Кем именно мы, мудаки, ангажированы? Шварцем, что ли? Но в остальном - очень достойно. Я аж прослезился от чувств-с.
Добрый день!
Я тут смотрю, вы тут все такие умные, прямо хичькоки и куприки и клинтыствуды поголовно! А вы, господин рецензент и ты, Олег Денежка, сами ох#уели, извините на резкость, но вы тоже хороши. Кот Бублик, убивать надо таких как ты (уж извините, не я первый начал).
Диалог из фильма про хребет я придумал сам, так что нечего тут умничать.
Я вложил столько сил в свой режиссерский дебют, и столько сил потратил Пресняков, и второй тоже немало, сочиняя сценарий, лазили по script-o-rama, ища фильмы, которые мы все трое смотрели, что с вашей стороны говорить гадости просто неприлично. На вашем месте нам было бы стыдно.
Кроме того, Пресняков-младший говорит, что я сыграл очень хорошо, лучше чем Сталлоне или Константин Хабенский. Ради День Д стоило окончать школу-интернат в Варшаве, Таллинское военное училище и ЛГИТМИК. У меня номинация Лучший поцелуй (Связь), а у Пресняковых нет. В 2002 году дебютировал на сцене МХТ им. Чехова.
Из моих 40 фильмов, среди которых Жора и Тайна волчей Пасти, День Д занимает особое место. Ради этой роли я нанял Пресняковых писать сценарий, потому что сам бы не справился из-за сложных диалогов и существенного обновления концепции. Я плохо помню оригинал. Но решил сделать фильм, который духовно обогатит не только молодое поколение, но и почтенные деятели вроде Михалкова, Копполы и Преснякова-старшего.
Но я вполне допускаю, что с первого просмотра вы не смогли оценить глубину и заложенный смысл, четко выстроенные мизансцены и пунктир режиссерских идей.
Смотрите фильм только на большом экране, с хорошим звуком. Мы с Пресняковыми надеялись использовать передовую технологию, и собирались подписать соглашение с компанией Infitec GmbH, которое предусматривает разработку новой 3D-системы для цифрового кино. Но потом решили, что надо больше следовать духу оригинала.
Я обещаю радовать вас своими работами и дальше. Режиссерская работа вышла на славу, и я буду продолжать в том же духе, поддерживая планку российского авторского кино.
До встречи, мои поклонники и другие киноэстеты.
Пост-скриптум: мусорку заменили на говновозку по моей задумке. Это должно символизировать последние события в Средней Азии, а также проблему озоновой дыры над Антарктикой: раньше это было как мусорка, а щас как говновозка. Многие внимательные зрители на премьере это верно подметили.
И так же я привнес много новых идей, например, прыгнул не без парашута, а с. Так гораздо реалистичнее, и зритель мгновенно осознает, что перед ним - не очередная тупая голливудская клюква, но кинокартина, которую при незнании можно принять за основанную на реальных событиях. Китайский же офицер подчеркивает, что фильм не призван разжигать расистские и нео-фашистские идеи, культивирующие Гитлера, Рейхстаг, третий рейх, шхунт-фашизм, машину-душегубку, Гестапо, Освенцим, фюрера, Геббельса, свастику, Люфтваффе, немецкие концлагеря и другие муссолини. Поймите меня правильно, все мы люди, и отличия по национальному признаку не играют для меня и Пресняковых особых ролей.
Ну, надеюсь, я ответил на все обвинения в мой адрес, и вы пойдете пересматривать первый русский кинофильм в жанре интеллектуального боевика с элементами мистической драмы-триллера.
А ангажированные критики - сами м#удаки!
Одно только забыл указать "Пореченков". Кем именно мы, мудаки, ангажированы? Шварцем, что ли? Но в остальном - очень достойно. Я аж прослезился от чувств-с.
В "Коммерсанте" Андрей Колесников пишет о том, как премьер принимал в Кремле палатку Каддафи, куда заманили Мирей Матье - "Мирей Матье оказали женскую честь". Пишет, как обычно, отлично, так что рекомендую прочитать. Вот от этого абзаца просто рыдал:
В зале Владимир Путин, перед тем как сесть, конечно же, сразу обнаружил бесхозную девочку лет семи, поцеловал ее и спросил, где ее мама. Девочка вздохнула.
В зале Владимир Путин, перед тем как сесть, конечно же, сразу обнаружил бесхозную девочку лет семи, поцеловал ее и спросил, где ее мама. Девочка вздохнула.
Интернет заполнен сотнями статей из серии "Как стать тысячником" - ну то есть как сделать свой блог популярным. Однако нет ни одной статьи, созданной в помощь людям, которые уже стали "тысячниками" - то есть их читает более тысячи человек. Между тем, тысячники, особенно начинающие и те, кто своих читателей заработал неимоверным напряжением всех сил, - это еще более несчастные существа, нежели безфрендовики. Ведь если человека читает пять-десять его близких друзей - он особо и не парится: делает записи из серии "Как же я вчера нажралсо", иногда вообще пропадает на месяцы - и его это совершенно не колышет.
Тысячники - они не такие. Они рабы своего дневничка. Потому что когда появляется тысяча френдов - сразу хочется две. Когда появляется две - сразу хочется три или даже пять. Когда пять - хочется десять, а дальше уже хочется попасть в Нирвану - то есть в первую десятку. Чтобы быть фдисяткеиникалышыт.
Многие тысячники считают, что один из самых быстрых способов добраться до десятки - как можно чаще попадать со своими записями в блоггерский Top30 "Яндекса". Но попасть туда - очень и очень непросто.
Чтобы хоть частично избавить тысячников от этого кошмара, я перечислю несколько коротких сообщений, каждое из которых, будучи опубликованным, почти неминуемо попадет в Top30 "Яндекса". Единственное требование - публиковать их в будние дни, когда подавляющему большинству активных читателей ЖЖ совершенно нечем заняться на работе. И еще одно условие - не жадничать, поэтому выдавать одно подобное сообщение в неделю, не чаще.
Итак, вот они, золотые топовые посты!
Этот пост также неминуемо попадет в Top30 - из-за высокой концентрации хранящихся в нем золотых топовых постов.
Тысячники - они не такие. Они рабы своего дневничка. Потому что когда появляется тысяча френдов - сразу хочется две. Когда появляется две - сразу хочется три или даже пять. Когда пять - хочется десять, а дальше уже хочется попасть в Нирвану - то есть в первую десятку. Чтобы быть фдисяткеиникалышыт.
Многие тысячники считают, что один из самых быстрых способов добраться до десятки - как можно чаще попадать со своими записями в блоггерский Top30 "Яндекса". Но попасть туда - очень и очень непросто.
Чтобы хоть частично избавить тысячников от этого кошмара, я перечислю несколько коротких сообщений, каждое из которых, будучи опубликованным, почти неминуемо попадет в Top30 "Яндекса". Единственное требование - публиковать их в будние дни, когда подавляющему большинству активных читателей ЖЖ совершенно нечем заняться на работе. И еще одно условие - не жадничать, поэтому выдавать одно подобное сообщение в неделю, не чаще.
Итак, вот они, золотые топовые посты!
- Посмотрел Тарковского. Унылое говно.
- Почитал Толстого. Воинственное говно.
- Посмотрел черный квадрат Кандинского. Темное говно.
- Послушал этот ваш Beatles. Мелодичное говно.
- Поставил Windows. Жизнерадостное говно.
- Поставил Linux. Очень сложное говно.
- Internet Explorer намного лучше, чем FireFox и Opera.
- Mac лучше, чем PC.
- Воровство программ преступлением не является.
- Авторские права придумали олигархи! Информация должна быть свободной!
- В СССР было значительно лучше, чем сейчас.
- iPhone - дорогущая игрушка для секретарш.
- Хачи - вон из Москвы!
- Маськвичи - вон из России!
- Измена с проституткой может считаться не изменой?
- Нужно ли брить подмышки?
Этот пост также неминуемо попадет в Top30 - из-за высокой концентрации хранящихся в нем золотых топовых постов.
Так победят сегодня русские.
Ведь неплохие парни русские.
И девки неплохие русские.
Они страдали много, русские.
Терпели ужасы нерусские.
Так победят сегодня русские.
...
А все ж татары поприятней.
И имена их поприятней.
И голоса их поприятней.
Да и повадка поприятней.
Хоть русские и поопрятней,
А все ж татары поприятней.
Так пусть татары победят.
Д. Пригов "Поле Куликово"
Ведь неплохие парни русские.
И девки неплохие русские.
Они страдали много, русские.
Терпели ужасы нерусские.
Так победят сегодня русские.
...
А все ж татары поприятней.
И имена их поприятней.
И голоса их поприятней.
Да и повадка поприятней.
Хоть русские и поопрятней,
А все ж татары поприятней.
Так пусть татары победят.
Д. Пригов "Поле Куликово"
Теги
Информация
Что ещё почитать
Периферийные устройства
15.04.2024
192
Сладкие кроты незамужних рыболовов
03.05.2024
112
Любовь и смерть
02.09.2024
24
